Serendipity in Paradise

* I just get tired of waiting and waiting and I do hate one-man show.
I won't do this anymore.

* Either shoes shape my feet or my feet beat these damn shoes.

* I guess I like yogurt much more. At least it stays where it is supposed to stay.

* Why don't you throw your mobile away if you neither answer it nor call back?

上班第一天就随同参观深圳的工厂。
我知道这很奇怪，可是站在六个人高马大的老美身边，我本能地想起Monica的一句台词："I am just a tiny person."
第一天顺利度过，
只是到了下午的时候，脚丫子还是被鞋折磨得疼痛难忍。不过，作为一双新鞋，我能穿着它坚持一天，实属不易……

上班第二天。第一个Office day。
我有了一个座位，一台laptop和一些办公用品。但这里还是空荡荡的。
我把伴随我多年的白色大瓷杯带到了办公室，它陪我度过一半的大学生活，陪我度过实习的日子，陪我回家，陪我来香港，现在，又陪我开始第一份工作，
看着它，安安静静地在那里，就有一种熟悉和亲切的感觉油然而生，并且很有安全感，心情自然好起来。

在此之前，来这里基本上是window shopping和打牙祭，并未想过有一天会在这里工作。
在被录用之后，我曾经无数次假想过工作第一天的情景，
然而今天早晨当我匆匆忙忙走进这座大楼的时候，一切都是自然而然的。就像经历过无数次了一样。
我的座位离落地窗不远，虽然看不见大海，但是能看见下午时分的阳光，特别亮的那些光线，是阳光照在海面上的反射。
一切都是很好的。

中午老板请整个team在paper rice吃饭，算是我的welcoming lunch，
同事们都很nice，整个过程里有流畅的英文、广东话和普通话，当然也有蹩脚的英文，蹩脚的广东话和蹩脚的普通话……
非常有趣。
当我再次回到座位上时，我的名片已经摆在桌面上了。
这是我的第二张名片，
mark一下。

当我想到在以后的日子里，可以沿着大海散步回家的时候，就会觉得心情大好。
现在，就等某同学回来以后陪我散步了。

以上，
是一个职场新鲜人的不怕丢人的废话。

我想念在广州的两天，LX带我去了北京路，还把上下九走了好几个来回，吃遍了我列在计划表上的小吃店……
一个人回到香港的这两天，时时刻刻在做的，就是在心里倒计时，一遍遍，什么时候才等到你回来。

有时候连我都会觉得自己是个可怕的人。仿佛需要无穷无尽的爱，需要很多很多的回应，一旦得不到，就会有窒息的恐惧。
其实我不知道自己究竟是一直如此，还是变成这样。
但是每当抓狂过后，平静下来，就会知道一切本没有必要。

要相信，爱像是空气。
好的爱情，如同充足的供氧，并不需担心它变得稀薄或是匮乏。
你已经时时刻刻在呼吸着。
好的爱情，不会让你有窒息的恐惧。而“相信”会给你以信心和力量，与之对抗。

我能够以此来安抚自己么？

我开始加入上下班的人流，可是某个部分的我，依然是乖乖坐在实验室里陪做实验的小姑娘。
当我试图压制住自己的情绪的时候，
总是无奈地发现，越是压抑，越是反弹。
没有任何回应，我只是不停地跟自己对话，“这样可以，这样不可以，这样是没有必要的……”
在如此惶惶不可终日之中，时间突然变得很慢很慢。

我知道这一切都卑微得可笑，
可是，我真的没有办法。

其实这两天一直想开始却始终在拖延的事情，就是写这篇日志。

最后它变成了十月的总结。

月初许下的心愿，到此时已经基本实现：

二十四周岁的生日蛋糕；

中秋节半夜和LX匆匆忙忙在Welcome的冰柜里翻到的美心冰皮；

生日那天早上接到公司打来的confirmation call，以及后来一系列周折的visa事件，一份还算满意的工作终于尘埃落定；

不知觉中九月最后那次游泳成为今年与泳池的告别礼，开始在自己的小屋里做瑜伽；

外加月初某日在The Grand Cinema连看的两场电影，以及上周末的深圳购物美食之旅；

虽然LX许诺的生日礼物久久没有进展，澳门一行也未曾搬上日程，

我已经觉得收获颇丰了。

挥霍时间从来都是很容易的事，正式开工前的“大假”已经所剩无几。

日子却从未风平浪静。

争吵到和好，泪流满面到喜笑颜开，怒火中烧横眉瞪眼与相安无事甜蜜依偎…

我自问不是dramatic person，却常常上演剧幕。

重要的是，我们一次比一次都更加确定对方，也更加确定感情。

当负面情绪很快消散之后，那些正面的力量推动着我们幸福美好的小日子平稳前行，

这何尝不是一种幸运？

我开始使性价比超高的大宝洗面奶，慢慢习惯了那股奇怪的浓郁的姜花香味；

我开始恢复下厨的习惯，周末的时候两个人自己简简单单做两个菜也很愉快；

我在努力戒掉一些有一点点奢侈的小习惯，和有一点点偏执的小坚持，

我也在努力学着智慧一点大方一点温柔一点…

我喜欢帮你吹干头发，喜欢帮你找零食，或是看你乖乖地在饭后帮我洗碗的样子，当然还有每个早早醒来的早晨坐在我的小红椅子上满怀笑意地看着你千姿百态的睡姿…

而且，我再也没有习惯性地问自己这样做是为什么。

我想，

这种依赖，

大概不是你所能明白的。

我知道也许爱情可以是完美的，但琐碎平凡的日常生活确实很难。

所以，

当我们的日子好成这样的时候，

我实在是心满意足。

一阵秋雨一阵凉，陆陆续续几场雨水之后，香港也很秋天了。

搬来红磡两个月，只去过两次海边。

都是完全没有预料的状况下，一次是找，一次是逃，但都是一个人，而且不美好。

凌晨时分雨中的海依然淡定自如，

只是海风丝毫也不温柔──

夹着细密的雨滴，严酷寒冷，有不容置疑的力量感，令人举步维艰。

灯光破碎在海风中，凌晨时分显得格外黑暗。

我承认，那个时候我开始害怕，感到疼痛和严寒。

“所以都说外人其实伤害不到你分毫，所有致命打击都来自你最爱的人。”

个中滋味，既无从说起，也无言以对。

我逛荡在街头，天色尚未亮起，已有店铺拉开了门脸，走动的大多是老头老太，小巴站居然已经排起了队伍，车来车往从未间断…

我并无处可去，

只是吹了很久的风，然后把所谓的自尊和敏感都踩在脚下卑微地屈服。

这就是生活。

当你知道这里没有童话的时候，就请不要期待童话式的美好。

有一个完整尚好的结果已经足够。

最好的时光和最坏的时光，也许不是交替出现，而是交织存在的。

你我只是着了魔。

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今天看到的一段话：

"寧，从宝盖头，代表房子，代表家居； 

从心，代表心情和心神； 

从皿，代表吃饭的碗盆； 

从丁，代表儿女。 

组合起来，就是一个安居，足食，子归，心安的状态。"

一个字，概括了一个终极梦想。

有一种参透世事、看破红尘的超然。

要铭记在心。

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前些日子心血来潮给苹果客服打了电话咨询系统升级的问题，

结果非常走运地得知当天是以优惠价升级系统的最后一天…

所以，

现在我的小银，跑的是雪豹啦！

在地下呆了一夜，清早去食堂的时候，发现窗外湿漉漉的一片，隔着玻璃仿佛都能嗅得到的雨水气息，

霎时心情大好。

虽然中午时分的阳光仍然能让人感到燥热，虽然香港的气温凉下来大约是在十一月，

在清晨和深夜里，

你还是能体会到淡淡的秋意。

恰到好处的凉风习习，真是心旷神怡。

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昨晚接到美国老板的电话之后，工作的事情算是有个着落了。

离开工还有一段时间，除了日盼夜盼签证以及继续懒散度日之外，似乎也没有更好的计划。（各方神圣赶紧抛点儿写稿翻译的兼职给我吧！）

十月中旬为止，本月的小心愿已经实现大半，

莫骄傲，做人要低调，窃喜就好。

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Rosi Golan的The Drifter and the Gypsy，

是我最喜欢的那种女声。

清新清澈，随意洒脱，听着听着就着了迷的旋律。心情都轻快起来。

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下个目标是，全面进军新生活。

欲说还休，

却道天凉好个秋。

今天之后，两个生日就都过完了。

从此以后就进阶到害怕过生日的年纪了，

真是失落啊！

今年的生日蛋糕是朴素但经典美味的蓝莓芝士，

礼物待定。

LX笑言，都老夫老妻了，还要什么惊喜…

8号那天去了东涌，为了芝麻绿豆和蛋糕放弃了念想已久的咖喱，

今天尾随LX去到港岛某处办正经事儿，顺道看了看海，当然还有发记的榴莲飘香作陪…

言语寥寥。

照片为念。

10月8日。白T长裙。长裙是一周年纪念的礼物。

旧片子。七夕的白玫瑰。在家。

10月12日的海。看上去很远。其实…也很远啦。

沿途风景绝佳。车来车往，却很安静。

12点一过，转眼就老了。

真是不知道该从何说起，该说些什么。

在面对以上两行字愣了十分钟之后，

我决定将此作为24周岁的开端。

几个小时后，当很多很多人都在现场或者电视机前看国庆大阅兵的时候，我大约也许可能几乎还在睡梦中。

离开京城太远太久，感觉不到一点举国同庆的气氛。

天天如同放假的我，对工作的渴望远远大过假期…更何况香港只有一天假！

我知道这句话必定招来无数亲朋好友的忿忿──请原谅无业游民身在假中不知福！

anyway，一年里我最爱的一个月开始了。

九月最后一天的那场雨让我不用为没去游泳而遗憾，

这场雨迎来了十月。

十月里，

我想过两个生日，一个公历，一个农历；

我想吃半个月的冰皮月饼；

我想在天气渐凉的时候恢复做瑜伽；

我想和某同学去一次澳门；

更重要的是，我想有一份工作。

祝我梦想成真！

国庆快乐！

我把背景音乐换成了新年快乐歌。

我从来没有听过这样的演绎，每一个旋律都是熟悉的，可原本欢快的童谣摇身一变，成了一支温柔的夜曲。

此刻是深夜。

呼吸不过来的时候，果然又下雨了。

如果窗外是大树和草地的话，这种天气躲在房间里无论是听歌看片睡觉玩游戏或者摆弄情绪应该都相当惬意。

我继续恬不知耻地消耗掉一天，

在网上研究缝纫机品牌和机型。

我知道，其实某一个部分的我是喜欢这样百无聊赖的度日方式的。

但是，我们总该做一些对的事情。

这几天看了几部电影，

Phone Booth，值得推荐的thriller film，只有一个场景，没有眼花缭乱的视觉效果，推进情节和营造气氛完全是靠角色的对白和演员的表演，节奏把控得很好，大量的人物对白并不觉得沉闷，撇去逻辑立意之类的框架不谈，电影的拍摄手法不错；

Yes Man，Jim Carrey真是老了。他想用喜剧告诉人们既要敞开怀抱迎接各种可能性，又要敢于对自己不愿意做的事情say no，开怀一笑和发人深省，真的很难统一啊；

Twilight，这几乎就是美国人拍的吸血鬼和人类之间的《流星花园》嘛，权当青春偶像剧一看就好了（我是不是已经老了…）；

The Women，一部关于女性独立和寻找自我的女性励志片。情节够老套，可这一套还是对女人们的口味的。这部片子最好的地方是全片没有男演员…呃，除去最后出生的那个baby boy（说不定也是个baby girl出镜呢…）。

The Sixth Sense，经典的老片啊！Bruce Willies和小男孩的对手戏真是精彩啊！电影的结尾──实在是很棒。我真是幸运，十年间该有多少剧透啊，我居然都没有看过…

《非常完美》，推荐一篇非常经典的评论，把我想说的全说完了，欢迎移步：

http://www.douban.com/review/2226710/；

还有There Will Be Blood, The Mummy, The Mummy Returns，《证人》之类，懒得回顾了。

突然意识到，似乎很久没有在这样的早晨保持清醒了，

在PolyU的食堂里望见窗外的阳光，可以想象得到的温暖，让人心情愉悦。

记得看到过这样的说法，

要知道一个人是不是快乐，就看他醒来的时候是什么心情什么表情。

而一直以来，不管是在很早很早的清晨醒来，还是一觉睡到近中午才起床，我觉得自己总是心满意足的，哪怕其实根本是睡眠不足，醒来的那一刻，还是会让我振奋。

这大概说明我的人生还是有希望的。

转眼又是周末了。

看完了Friends的最后一集，我觉得人生都没有盼头了。

我特别能理解这部小成本的情景喜剧为什么能风靡这么多年，即便是今天再看十年前的第一季，也依然觉得很高兴。

我最喜欢的角色是Chandler和Monica，可到了快看完剧集的时候，LX告诉我，Chandler的演员其实酗酒而且嗑药。我当时就震惊了… -_____-

从那以后，再看到这个原本充满喜感的带来无数欢笑的角色，我就难免一阵唏嘘，心中感到无限悲凉。

我总觉得Friends是不会结束的，可是看着看着就演完了…当你意识到其实它还是会结束的时候，那种遗憾真是难以描述啊。

偶尔回城大游泳的时候，能分明感觉到夏天的即将完结。

作为一个待业青年，我的每一天还算过得颇为充实，看片、听音乐、隔三差五投几份简历，表面平静内心焦急地等待电话，像小跟班一样地每天每天尾随LX…

时间哧溜一下就过去了。

推荐一张很好听的钢琴曲《Flower》（全秀妍），

它适合任何一个寻求宁静的时刻。

新的一周开始。

我觉得此刻所有事情都像一团浆糊。

我把责任归咎于这个闷热的时节，过重的湿气让我和我的生活都处于一种昏昏欲睡的状态里。

我厌恶等待的感觉，在这个过程里我不停地和自己对话，设法让自己平静下来等待未知的宣判。

我不知道如何才能摆脱这种消极被动而又忐忑不安的心情，

却又无法像过去那样找到很多事情做来转移自己的注意力。

我很想找个没有人的空旷的地方狂喊life sucks，

却又不确定suck的那个到底是生活还是我自己，

也害怕在一切尚未有结果的时候得罪了运气。

谢谢xixi，

昨天的两个小时，你给了我一根救命稻草，让我得以喘息。

你不知道其实我从来没有指望在这个过程里有任何外界的力量会给我以支持。

所以当我在想到你是如何度过那些日子的时候，

有那么一刻，

我差点哭了。

我觉得无论说什么都有点肉麻，

可你要知道，这对我来说真的很重要。

当我终于熬过这一段时间之后，

我希望能有像你那样的淡定和自省。

虽然我并不知道还要有多久。

八号风球来袭，大家都高高兴兴地收拾东西回家休息了。

如今长期隐于“地下室”的我，对于地面上狂风暴雨前夕的情形毫不知情，直到听到学校大楼里响起的预警广播，才意识到，哦，期盼已久的风球，终于来了。

走过天桥的时候风势渐起，

到家的时候开始下雨，

接下来好像就是窗外雨点的噼里啪啦，和偶尔响起的物品掉落的咣当声，

再然后，就是深夜里睡梦中迷迷糊糊听见窗外的雨声。

醒来的时候已经快中午，

台风大势已去。

真是不够过瘾啊！

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事情的对立面常常是相伴相生的。

比如，自尊心很强的人往往特别自卑，有控制欲的人大多缺乏安全感，凡事争先的人可能缺乏自信，依赖性强的人也许总是感到孤独…

所以，

当我面对你的批评手足无措的时候，

当你说，只有特别可怜的人才特别害怕被人说的时候，

我突然觉得，

你比我更了解我。

有这样一些人，

他们不是完美主义者，却在潜意识里追求别人眼里的“完美”，

他们用极其高的标准要求自己，

他们害怕犯错误，害怕被批评，

一旦面对外界的否定，他们也许会竭力否定和辩解，也许会试图反抗，可是在心里却无比恐慌和担忧，好像一旦别人觉得自己不再完美，这个世界就会崩塌…

他们是一群自卑的可怜虫，

因为自我肯定根本不足以支撑他们卑微的自我，他们把对自己的认知和认可建立在来自外界的评价和肯定中，

他们觉得，只有“完美”的自己才能得到爱和肯定。

可是，如果你是他们，

你才会知道，他们是如何小心翼翼地长大成人，他们是如何努力不辜负别人的期望，

你才会知道，这个过程绝非坦途，而他们竭尽全力只是想换取你的鼓励和爱护。

如果你遇到这样的可怜人，

请不要用力伤害他们。

你只要笑一笑，

他们就会拱手河山。

这个季节下的雨，可以算是秋雨了吧。

回学校游泳的时候，路过又一城扶手电梯旁COVA的dessert buffet，想起当年许诺自己在离开香港之前一定要在这里犒劳自己一次，不免有些唏嘘。

每天的行径路线，已经不再是这个开心不开心都可以逛一逛的商场。

当生活在一个既熟悉又陌生的地方以全新的方式开始时，我激动，忐忑，焦虑，并且满怀期待。

现在，

买水果应该去街头的水果店和裕记，而不是taste和百佳；

没有近在咫尺的商场，也就不会没事就想着逛逛；

虽说离榴莲和芝麻绿豆近了，可是这部分的budget应该为了新床垫让路；

每天睁开眼的第一件事不再是开电脑和上网，无事可做的时候就玩植物大战僵尸，而不再成日挂在网上。

当我跟自己说从此以后再也不说不快乐的时候，

我是认真的。

如果面对一切转折和期许，

念几句咒语能够有用的话，

我真的很想每天念上无数遍“来份工作吧！”或是“你能不能对我好一点！”

它们会灵验么？

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屋里铺上拼布地毯之后，算是正式收拾完毕了。

坐在床上环顾四周的时候，

我知道这一切都是真的，

却又觉得如同置身梦中。

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当年最爱的两首词，一首是苏轼的《江城子》，还有一首是柳永的《雨霖铃》。

当时读着读着就哭了。

如今是哭不出来了，却还是觉得很难过。

若干日的辛勤劳动后，简陋的出租房开始有了家的味道。

我们买来厚厚的新床垫，铺上干净的棉布碎花床单，组装起粉色的三格小立柜，挂起非常靠谱的晾衣架，

我们在衣柜里挂上一个桃红色带抽屉的多层布挂格，在水池边安上小物件放置台，在厨房里摆上新买的电磁炉，在屋里支起蓝色碎花面的折叠桌和红色小靠背椅…

我总是觉得，当衣服可以一件件摆放进衣橱而不是装在塑料袋里码在箱子上的时候，当牙刷和洗面奶可以放在水池旁而不是藏在洗漱袋里的时候，当每天早上醒来可以随意地把双脚放在地上而不再担心是不是干净的时候，

一个住处就已经很像一个家了。

回想起好不容易才从日租房搬进这里的第一个晚上看见一地脏乱时的崩溃情绪，回想起这几天来我们一起扛回新家具和旧生活用品的强体力劳动，回想起我们在深夜里挥舞抹布、扫帚和拖把打扫房间的筋疲力尽，

一点一滴渐有起色。

此时此刻，这里，就是家，

不再是宿舍，也不再只是住的地方。

那天，你拎着给我买的小红椅子走在前面，习惯性地向后伸手，勾了勾手指，让我牵着你的时候，

你说，这是我们的第一个家，要有一个好的开始。

我觉得，只是这一刻，就已经抵过千言万语。

去面试的时候，

我把白色高跟鞋藏在挎包里，穿着白衬衫和正装裙，脚踩一双人字拖，睡眠不足四肢乏力地乘火车乘巴士乘出租，到了楼下才换上高跟鞋…

人字拖让我健步如飞，并且免除了皮开肉绽的痛苦。

我混不了高跟鞋，还是混人字拖吧。

从红磡到大埔，从大埔到尖东，从尖东到尖沙咀，从尖沙咀到九龙塘，再从九龙塘回红磡…

这种奔波，让我感到豪迈。

干巴哋！

九月。

“新学期”终于是与我无关的时间标志。新生活从这里开始。

真是不太容易的。

还要几天才能搬进自己租的房子，暂时住在一个简陋得令人发指的日租房里。

第一个晚上上演了“水漫金山”的剧幕，

第二个晚上上演了“海边夜行”的drama。

可是一切都在慢慢地settle down，小日子也渐有起色。

我们把日常用品摆进小屋，在发旧的床垫上铺上床单，

把小推车搭在鞋柜上当晾衣架，把衣服叠好整齐码放在行李箱上，用干拖把当扫把。

再加上搬出宿舍那天大包小包把用了六年的小拖车都压断了的经历，

这些日子真是值得mark一下呢。

但是呢，

每天早上一起去实验室，

每天晚上一起回到这里，

还有午夜12点你特意买回来的热气腾腾的杏仁糊和核桃露。

我觉得，

现在真是很好很好的。

而我，也该收拾收拾状态，投入新生活啦。

此新生，非彼新生也。

写日志这件事总是需要一点状态的。比如得用自己的电脑，否则输入法和字体总有点儿别扭，比如得来点儿音乐，欢快的伤感的都好，否则情绪总有点儿不到位，还比如得有网络，否则写完了发不上来总不是那么回事儿…

当然更重要的是生活的状态，得在一种正常的过日子的状态里，有那么一点事发生，一点儿就好，不多也不少，无所事事无话可说，变动太大又无从写起。

于是，

我的八月就在七零八落的既无话可说又无从写起的状况里过去了。

八月的最后一个星期在家休养生息。

LX第一次拜访的南方小城，充满简陋又亲切的夏日气息。

闷热的天气和宅男宅女的生活看似懒散悠闲，时间却飞逝而过。

在一个下着雨的深夜，我们又扛着大包小包奔赴更南的南方。

七夕前夜，

我们搭拉着拖鞋在小城里闲逛，路过那排花店。

LX第一次送花给我。

那朵白玫瑰安安静静地开在我家的窗台上。

那句话怎么说来着？！

“岁月静好，现世安稳”。

好像就是一瞬间，又回到香港了。

快得像什么都没发生过一样。

手忙脚乱的清空了宿舍。

饕餮完V小姐亲手烘焙的庆祝答辩结束的香浓美味的cheese cake。

就要和生活两年的地方说再见了。

今夜回家。

消失了半个月。

再回来唠叨的时候，答辩已经结束了。

在CityU的日子，也接近尾声。

那天看见xc新换的头像照片，是四年前在这里交换的时候我们一起去澳门，在大三巴前的石阶上拍的。

后来我回到这里，再后来，我又要走了。

两年时间来结束余情未了。

终于到了卷铺盖离开九龙塘的时刻。

接下来，是什么呢？

未来的一年，依然是香港，

离海很近的红磡，

十平方米的出租房，

未卜的前途，

毫无头绪的出路。

我的迷茫和恐慌难以言说，然而惟一的方法依然是向前走。

即将开始的新生活将充满无法预计的艰难困苦，

我无数次的告诉自己，

不害怕，要加油。

手足无措的时候，

我总是能从LX的目光里得到安抚，那种充满力量的眼神，让我的忐忑不安终归平静。

无论如何，

你总是与我比肩的，

你告诉我，暴风雨来临的时候，你会挡在我前面。

所以，当我质疑自己的时候，当我灰心丧气的时候，

对携手未来的憧憬，

总是会给我注入无比的勇气。

我又会再次变回那个无所畏惧的样子，

和你一起，

坚定地向未来走去。