想到明天是星期五的时候，霎时一惊。离上星期和v小姐相约吃午饭的那天居然都一个星期了。
早晨出门时一片阳光明媚，公司扶梯尽头的那片海港呈现出一片令人心旷神怡的蔚蓝色。
我觉得那面落地玻璃墙和这片海港，简直是公司福利的一部分……
无论阴晴，对于一个睡眼惺忪的人来说，这片景色抵得上醒晨良剂。

今天公司有staff sale，我高高兴兴地捧了一堆大大小小的微波炉食物盒，准备春节回家送给老妈。
另外买了一组bakery必备的measuring cup set，为未来的烤箱生活作准备。
虽然吧，我也不知道未来有多远……

作为一个懒人，
去广州的照片和毕业时的照片我都还没有整理，
在漫长的酝酿和推延后，我决定最近要整一整。

我真是没法想象没有美剧的生活状态。
我发自肺腑地向那些幕后制作者们致敬，他们的听译水平和工作效率，都是值得我们这一代人学习的。
要知道，
这年头，还真找不出什么能比美剧及其字母更保质保量了……

我们都不说丧气话。
都要高高兴兴地活着。

周六晚上和LX到师兄师姐新搬入的“豪宅”吃火锅，
一桌八个人吃饱喝足之后开始玩“三国杀”到深夜。
散场时大家笑言又要从“豪宅”回到“蜗居”了。
在香港生活久了的人，对住房面积渐渐会变得很容易满足……20平的房子对于现在的我来说绝对算是豪宅了。
想象一下如果有一套四五十平方米的房子小两口自己住，还真不知道该怎么填满这个空间。
这是香港生活的一个间接好处吧，降低对住房面积的要求，小户型都能当豪宅。
生活真无奈。

上个星期,LX同学一改作风，连续好几天到公司附近陪我吃午饭，还接我下班，
甚至有一天该同学还专程路过了奶茶铺买了一杯我之前驻足观看过的黑糖姜茶，
我简直是受宠若惊，心情高涨了一周。
我们发掘了一间不错的餐厅，叫"Satay King"，有很赞的咖喱和香喷喷热乎乎的豆腐锅，对于一个咖喱及豆腐爱好者来说，这是非常振奋人心的发现！
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我觉得世界上最大的难题就是如何对男人撒娇。
这个难题已经困扰我将近一年半的时间了。
在这之前，我从来没有思考过这方面的问题，而我们家的教育方式和我的成长经历又将我培养成一个彻头彻尾的新时代独立女性，以至于我在这方面的智商和情商统统为零。
虽然我口口声声地说自己的梦想是成为衣食无忧的小家庭主妇，可这个梦想的前提，也基本上是自己叱咤职场激流勇退的主动选择……
真的，即便留长发已经七年，我心里的那个自己还常常变回很多年前的那个短发假小子，中性路线，爽朗干练，我始终想象不出自己“温柔可人”的样子……

我知道你们都看不出来。可是我知道自己仿佛是缺失了某个部分的女性特质。
坦白说，我是看不惯缺乏自立能力的娇滴滴的柔弱小妞的，心地不善良表里不一心术不正者更甚，
可是，我又是打心眼里羡慕那些招人心疼有人宠爱的小女人们，尤其是在知道如果学会这招“化百炼钢为绕指柔”的妩媚功夫，我的生活会容易很多这件事情之后……

作为女人，
一方面我觉得自己坚强独立难能可贵，
另一方面又觉得自己不会撒娇不够温柔妩媚非常失败，
在百思不得要领的同时，我又面对着自我评价的矛盾状态。
真是令人纠结啊。

理想状态当然是有一个人懂得欣赏完完全全的自己，无论会不会撒娇够不够温柔都有人疼爱，
可当理想与现实产生巨大分歧的时候，
有没有高人指点一下我怎么做女人？

周六晚上，我们去游珠江。
夜晚珠江畔的中山大学和白天鹅宾馆，都非常美丽。
后来我没有抵抗住LX的怂恿，在半夜吃了麦当当的热乎乎的巧克力派……内地的巧克力派还有苹果馅，真是好好味啊！

在广州度过的这个周末玩得相当愉快！
当然了，关于本该成为周末广州之行的重点的那场公务员考试，我只想说我估计是最不靠谱的考生了，
这场考试简直是我人生考试史上的污点……把所有的裸考都算进来，甚至连高考数学不及格这件事都算上，它也是最大的污点。
不如归去。

另外，我算是见识了公务员考生队伍之壮大。在广州东站买车票的时候，广深火车售票厅和候车室里黑压压的全是人，连头等车厢的票都是趟趟售罄，还有不少人是站在车厢里的。
要知道这车平时连普通车厢的座位都坐不满啊！
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一直到在归还硕士袍的前一天早上回城大拍了一堆穿硕士袍的照片然后再脱下硕士袍的那一刻，
我才真正觉得，这个业还真是毕了。

坦白说我没有想到拍照片的那个早上会那么顺利和开心的，我原本预备好的应对一脸不耐烦表情的自我调节和相互协调，统统没有派上用场。
我在城大的各个地方都留了影，那些我曾经无数次路过却从没想过要拍个照留个念的各处，我以前总是觉得它们就在那里，一直到那天拍照的时候，我才意识到，这会是第一次、也是最后一次，我在这里生活的印证。

在此要特别感谢LX同学和V小姐，你们不辞劳苦陪我拍照并且表现出了极大的耐心和纵容，你们给了我一个美好的早晨！
这是我硕士生活有图为证的亮点！
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这件事我已经想说很久了。
LX的大黑黑终于淘汰了vista，跑上了window 7的新系统，
小7还是相当好用的。
其好用程度，几乎快赶上我的雪豹了……

我真为我们家的数码装备程度感到无比骄傲！

这两天是上班以来最开心的两天，

理由过于白痴，

而且都跟那条热热闹闹的加连威佬道有关。

周日下午和LX从红磡走到旺角。

走着走着天气就暖和起来了。

这个冬天真是变幻无常。

值得一提的是，从这周开始，本人成为Blackberry使用者。

BB的手感确实不错，当然更不错的是收费昂贵的3G服务…

尽管这无形中增加了我的工作时间，但小小的虚荣心还是让我在使着全键盘时觉得自己很商务的。

突然发现，我日日与苹果和黑莓相伴，还真是水果粉呢。

当我发现这份工作与所学专业其实相当吻合时，

我居然觉得还挺遗憾的…

Casual Friday的下午，窗外阳光灿烂。
各种吃喝玩乐的邪恶念头从脑海里飘过，很快就自觉消失。
今天看到一句话是：“所有愿望都是生活的敌人”。
我觉得，这简直是真理。

那天LX说，“因果是客观的，时间才是主观的。”
我觉得极有禅意。
一直以来时间顺序是我们判断因果关系的前提条件，却从未想过也许因果才是时间存在的原因。
当然某同学的意思与文艺用途毫无关系，
而且我也还没有想出来如何把这一结论应用于生活。
姑且先卖弄一下好了。

对身边的人和事没有要求，自然不会有诸多抱怨。
对自己和生活没有要求，自然不会有诸多在意。
知足常乐是一种境界，
问题的关键是，多知足才算是知足，你又能做到如何呢？
要么什么都不懂，
要么什么都看透。
两者都不容易啊。

现在，我期待的，是周末，和冬日被窝里美美的一觉。

大概是昨天晚上睡得太少。尽管现在还是中午时分，手上还有大把工作没完成，可我已经略带倦意了。
这个时候我开始怀念赋闲在家的那段时间，至少那个时候，如果前一天睡少了，第二天有大把时间可以补觉。但是现在必须打起精神加入早高峰的人流中。我分明感觉到自己连走成一条直线都有困难……真得很想钻回被窝再睡两个小时，或者是下午早早回家睡上半天。
我当然知道，这样的奢望，在未来会长期伴随我。
但这样才是有担当的人生，不是么？

我还记得昨晚最终入睡前脑海里的画面，
那是很久以前夏天的红墈海边，你站在我身后，指着斜前方的海面，漫不经心地说：我就是在那里问你叫什么名字的。
时至今日，我依然会为当时的点滴怦然心动。
人生若只如初见，
何事秋风悲画扇？

我曾经下定决心要做一个积极乐观的人，却不知道从什么时候开始又重新陷入了一个灰色地带。
我讨厌自己总是苛求纯粹和难以取悦。
我憎恨自己缺乏自信心神不宁的状态。
我怜悯自己卑微却不得满足的渴望，不停放低和退让的坚持，以及被踩在脚底下的支离破碎的自尊。
更令人难过的是，这一切在有些人看来，只是愚蠢和可笑的。

如果这样下去，只会变成一个恶性循环。而我又该如何跳出这种self-pity的怪圈，找回失去很久的self-confidence呢？
每当我开始质疑是不是自己的性格有缺陷，人品有问题，心理不健康的时候，我就会更加纠结。有时候我会逼着自己停止这样的质疑，因为这会让我开始怀疑最终获得幸福的可能性。
我需要一个重建自信的立足点。
我需要凭借自我的力量，给自己这个立足点。
我早该意识到，这是我自己的事情。
要么自己取悦自己，要么降低期望值。没有人可以帮你。

这是生活的必然性。

当你坦然接受了这种必然性之后，就不会再有不切实际的期待了。
一切都还是很好的，但一切都只会是原本的样子。
你要学会接受并且热爱它们原本的样子。

突然想起今天早晨站在公司楼下的扶手电梯上，眼前缓缓呈现的海港。那时我尚未从睡眠不足的疲倦中恢复过来，但是波光粼粼的海面，着实让我精神一振。
是时候，做回那个开朗自信的快乐小屁孩儿了。

我不知道该怎么形容现在的心情和现在的状态。总之相当复杂。
我大概知道自己会怎样去做，却并不了解是如何作出的决定，又是为了什么。
而当我明知这种必然性的时候，
我既坦然，又无可奈何。

曾经的我，愿意为了自由放弃一切。而我所谓的自由，不过就是可以毫无顾虑和牵绊地去尝试人生的一切可能性。
那个时候的我看起来是洒脱的吧，对未来充满野心和期待。
其实我并不知道究竟会走向何方，我只是觉得不该停下来。
那么今天的我呢？
今天，我愿意为爱情放弃自由，对我曾经意味着一切的自由。
当我意识到这一点时，我感到恐慌，却依然无可奈何。

一直以来命运对我都算是厚待，大多时候未来在我面前都是充满可能性的。我曾经有过这样的困惑：究竟哪一种比较痛苦？是别无选择，还是有太多选择？
现实常常是很可笑的，
别无选择的人通常会羡慕那些手握选择权的人，他们渴望对生活的主宰权而不得，只能随波逐流；
手握选择权的人往往左右权衡，利弊得失、机会成本……选择意味着放弃，懂得放弃的人要够智慧，也要够洒脱。
其实你永远也不会知道自己的选择到底是不是对的，因为没人有机会同时尝试各种可能性，所以你做了一个决定向前迈出一步的时候，必然有着满盘皆输的风险。如果真的错了，没有人可以为你开脱。在承担后果的时候，我们还要承担后悔、遗憾和自责，而后者往往更为痛苦。在这个意义上，命运是公平的。

我们不知道结果，
前行，只能仰仗信念。
“信念”的意思，是坚定的相信，
而“相信”，恐怕是这个世界上最难的事情。

我是真的希望可以放心大胆地向前走。
并不需要其他可能性。
我只是想勇敢地赌一场，去赢得我想要的和你许诺的现在及未来。
我羡慕那种平静而且大无畏的心境，那种胜券在握的信心。
却始终求之不得。

难道，活在这个世界上，你真的必须学会一点自欺欺人，才可以平心静气么？
我想，我大概真是不够智慧的。

可是我希望的是，就算我真的永远都不够智慧，也能有一个happy ending.

* Either shoes shape my feet or my feet beat these damn shoes.

* I guess I like yogurt much more. At least it stays where it is supposed to stay.

* Why don't you throw your mobile away if you neither answer it nor call back?

上班第二天。第一个Office day。
我有了一个座位，一台laptop和一些办公用品。但这里还是空荡荡的。
我把伴随我多年的白色大瓷杯带到了办公室，它陪我度过一半的大学生活，陪我度过实习的日子，陪我回家，陪我来香港，现在，又陪我开始第一份工作，
看着它，安安静静地在那里，就有一种熟悉和亲切的感觉油然而生，并且很有安全感，心情自然好起来。

在此之前，来这里基本上是window shopping和打牙祭，并未想过有一天会在这里工作。
在被录用之后，我曾经无数次假想过工作第一天的情景，
然而今天早晨当我匆匆忙忙走进这座大楼的时候，一切都是自然而然的。就像经历过无数次了一样。
我的座位离落地窗不远，虽然看不见大海，但是能看见下午时分的阳光，特别亮的那些光线，是阳光照在海面上的反射。
一切都是很好的。

中午老板请整个team在paper rice吃饭，算是我的welcoming lunch，
同事们都很nice，整个过程里有流畅的英文、广东话和普通话，当然也有蹩脚的英文，蹩脚的广东话和蹩脚的普通话……
非常有趣。
当我再次回到座位上时，我的名片已经摆在桌面上了。
这是我的第二张名片，
mark一下。

当我想到在以后的日子里，可以沿着大海散步回家的时候，就会觉得心情大好。
现在，就等某同学回来以后陪我散步了。

以上，
是一个职场新鲜人的不怕丢人的废话。

有时候连我都会觉得自己是个可怕的人。仿佛需要无穷无尽的爱，需要很多很多的回应，一旦得不到，就会有窒息的恐惧。
其实我不知道自己究竟是一直如此，还是变成这样。
但是每当抓狂过后，平静下来，就会知道一切本没有必要。

要相信，爱像是空气。
好的爱情，如同充足的供氧，并不需担心它变得稀薄或是匮乏。
你已经时时刻刻在呼吸着。
好的爱情，不会让你有窒息的恐惧。而“相信”会给你以信心和力量，与之对抗。

我能够以此来安抚自己么？

我开始加入上下班的人流，可是某个部分的我，依然是乖乖坐在实验室里陪做实验的小姑娘。
当我试图压制住自己的情绪的时候，
总是无奈地发现，越是压抑，越是反弹。
没有任何回应，我只是不停地跟自己对话，“这样可以，这样不可以，这样是没有必要的……”
在如此惶惶不可终日之中，时间突然变得很慢很慢。

我知道这一切都卑微得可笑，
可是，我真的没有办法。